03 avril 2006
Une info utile !
mais oui, mais oui... A afficher dans le lieu ad hoc, mdr ! Ouaip, je sais, c d'un goût douteux lol
31 mars 2006
MSN+= mdr !
Mais si, mais si, croyez moi : ils ont prévu une fonction anti-patron ! Pincez moi, je rêve !
Lapsus...
Qu'est-ce ki ya à la télé ce soir ? Devinez pas ce que j'ai répondu ??? J'vous le donne en mille "Julie l'escroc" ! Et j'ai une témouine, c'est parti comme ça, ça venait du coeur. On en rigole encore : un nom pareil pour un commissaire, ça l'fait vraiment pas !
(Pourquoi une photo de champignons, j'vous entends déjà ? Et ben paske, voilà ! Puisqu'on est ds l'absurde autant y rester jusqu'au bout !)
Vous aimez pas les ordis ? Alors c'est pour vous !
La traduction automatique... pas au point !
«La pomme a libéré deux programmes»
(Traduction automatique)
«j'essaye de maintenir ma machine
de la congélation ou de tomber en panne»
ou les aléas de la traduction automatique
Altavista met à notre disposition une traduction automatique de pages WEB, et c'est parfois assez drôle (ou désespérant, c'est selon).
Ainsi, si vous voulez vous amuser un peu, allez sur: http://babelfish.altavista.digital.com/cgi-bin/translate et tapez du texte, ou entrez (ou copiez/collez) l'adresse url d'une page WEB que vous voulez traduire... en français (enfin, en une sorte de français).
Pour faire un essai, j'ai mis (au hasard):
http://www.datatek.net/MacFreeze&CrashTips/Default.html.
C'est une page qui donne de bons conseils et indique la conduite à tenir si un Mac gèle et plante (ce qui n'arrive jamais -au mien-, bien-sûr !)
Il suffit ensuite de sélectionner le type de traduction désiré (English to French ici) et en cliquant sur "Translate", on reçoit quelques secondes après une page traduite en français...
Voici quelques extraits de la page consacrée au Mac avec (entre parenthèses mes commentaires)
(Un premier conseil ? Lisez la suite à voix haute...)
«Cette page répond au FAQ, "ce qui peut j'essaye de maintenir ma machine de la congélation ou de tomber en panne tellement dans la commande par le niveau du désespoir." (hum !)
Ces issues qui sont plus de détail de modèle ou d'application sont laissées à d'autres pages dans la section de liens telle que l'abrégé complet de conflit. (d'oie, sans doute...)
ATTENTION: Si vous pas de sauvegarde vos données et exécutez votre logiciel préféré de docteur de disque très régulièrement, votre plus mauvais cauchemar peut vous attendre.
(nous voilà prévenus les gars !...)
La pomme a libéré deux programmes (!) appelés le diagnostic personnel de MaCHECK et de pomme, dont ni l'un ni l'autre n'est largement répandu. (on comprend mieux pourquoi !)
Un genre de préparation qui payera des dividendes par la suite doit préparer un ensemble de disques courants et amorçables de secours pour conserver en main pour le dépannage.
(toi français bien parler, moi tout comprendre)
D'une façon minimum, ayez un avec votre docteur préféré de disque, un soins du disque de la pomme aux premiers, un avec votre logiciel dur de formatage d'entraînement et en conclusion, un avec un contrôleur de virus. Si vous faites beaucoup de dépannage, un disque supplémentaire avec un outil diagnostique de matériel, comme la paix du probidon d'esprit , de Snooper ou de TechTool soit également utile.
(Que dire !)
Beaucoup d'autres utilitaires spécialisés seront mentionnés dans ce document le long de la voie.
(suivez le TGV)
Un autre genre de préparation est piloter défensif, empêchement par de bonnes habitudes de travail. Économiser votre LANDAU (??!!) les configurations avec un utilitaire libre aiment Techtool pendant une période où votre machine est stable. (eh ben !)
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Et voici ma conclusion, toute personnelle:
L'automatique traduction n'être pas au point pour le présentement.
Aussi, si l'automatique traduction n'entraîne pas de l'immédiate compréhension, l'automatique traduction se présente être très rigolo quand même et faire moi m'amuser et m'esclaffer.
21 mars 2006
Bêêêêhhhhhhh
01 mars 2006
Si Microsoft faisait des voitures - Ca fait toujours du bien de relire ça...
Si Microsoft faisait des autos...
1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est a accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "etes-vous sur ?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce qui vous serait arrive.
13. Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.
15. Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
19. ... Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modele, cher et equipe d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divisee par trois malgre une consommation nettement superieure.
22. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables meme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a ete supprime, et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie (pouf, pouf, provocation quand tu me tiens... ;-).
23. A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant).
25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le reglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un detail : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".
27. A chaque panne, il faudrait rajouter une roue supplémentaire appelée"ServicePack".
28. Lors de l'ajout d'un autoradio, l'injection ne macherait plus (ou le pot catalytique, ou les airbags, ou la Direction Assistée). De toute façon, tout ajout d'option après l'achat provoquerait l'incompatibilité avec le reste des éléments installés ("Autoradio est en conflit avec Freinage Assisté. Voulez-vous désactiver Freinage assisté ?").
29.La voiture vous proposera sans cesse une aide interactive la plupart du temps inadéquate, stupide ou énervante (Idée du jour: comment actionner le lave glace - sans vous dire comment remplir le réservoir).
30. Le nombre de boutons, de manipulations à effectuer avant d'arriver à ouvrir les vitres électriques défiera toute concurrence !
31. Il faudra commencer par actionner le démarreur pour arrêter la voiture (menu démarrer/éteindre).
32 Pour atteindre la vitesse limite autorisée, il faudra posséder le plus gros modèle.
Comment faire avaler une pilule à son chat
Comment faire avaler une pilule à un chat ?
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.
10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.
12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.
14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.
15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.